ANEDOTA DE ALENTEJANOS

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.

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Durante a guerra do golfo um americano, um inglês e um alentejano encontram-se. Diz o americano, mostrando uma cicatriz no braço: - Isto foi, Kwait City! Diz o inglês, mostrando uma cicatriz na perna: - Isto foi, Bagdad City! Diz o alentejano, mostrando uma cicatriz na barriga: - Isto foi, 'apendiciti'!

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Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.

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Como é que se faz rir um Alentejano na Segunda-Feira? Conta-lhe uma piada na Sexta...

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Um homem apresenta-se com um lenço atado, dando a volta por cima da cabeça e por baixo do queixo, apertado. - O que é isso, pá? - Pergunta-lhe um amigo - Dói-te a cabeça? Os dentes? Ou foi algum desastre? - Nada disso. Morreu a minha sogra. - Então?... Morreu-te a sogra... e porque é que trazes os queixos amarrados? - É para não me rir!!!

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Sabes qual é a diferença entre um acidente e um desastre? - A minha sogra cai a um poço. É um acidente! - Foi lá um bombeiro e salvou-a. É um desastre!

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Havia 3 mulheres que encontraram a lâmpada maravilhosa (do Génio). Então o Génio apareceu e perguntou: -Vocês podem fazer três desejos! A primeira disse: -Quero ser mais inteligente! Pluff - Ela ficou + inteligente, A segunda: -Quero ser mais mais inteligente! Pluff - Ela ficou + + inteligente A última: -Quero ser + + + + + + + inteligente! Pluff - Virou HOMEM !!!

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Bolo de Amor: Ingredientes: 1 cama quente 2 corpos diferentes previamente aquecidos 500 g de carícias (ou mais) 400 g de beijos (ou mais) 1 banana não muito madura 2 tomates com pele 2 marmelos 1 forno previamente lavado, aquecido e relaxado Preparação: Introduzir delicadamente os dois corpos na cama com 400 g de beijos. Cobrir as superfícies dos corpos com os 500g de carícias, pode-se deitar leite ou açúcar. Cobrir estes corpos em partículas, até à saturação. Atenção: Não bata as claras em castelo. Agitar com as mãos os marmelos até ficarem ligeiramente rijos, de maneira a não murcharem. Manter a banana previamente aquecida com a ponta dos dedos no forno à temperatura ambiente. Essencial: Deixar, sobretudo os 2 tomates com a pele no exterior, manobrar a banana delicadamente em sentido VAI-VEM, fazê-la agir de tempo a tempo e voltar a metê-la a fim de controlar a cozedura, isto para que não perca o sumo. A velocidade varia conforme o forno.

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- Querido, este ano compras um rádiozinho pequenino à tua menina? Compras? Sabes, um daqueles que têm um automóvel por fora!

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Sábado, como é habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o café e fui passear o cão. De seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.• De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.• Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo lá fora está terrível'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?'

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Pai: Nossa casa já foi assaltada várias vezes e eu acho melhor solução é comprar um bom cão de guarda. Toma a 5 mil euros e vá comprar este cão. NO PETSHOP: Filho: Gostaria de um bom cão de guarda. Vendedor: Claro! Nós temos aqui este Dogue Alemão muito bom! Filho: Quanto custa? Vendedor: Ele sai por 100 euros. Filho: O preço está bom, mas o senhor teria outro melhor? Vendedor: Temos um Pastor Alemão ensinado, muito bom para guarda por mil euros. Filho: Esse é o melhor mesmo? Vendedor: Na verdade nos temos um Rottweiller que é uma fera uma mordida dá pra furar a canela de um boi. O preço é 2 mil euros! Filho: Esse me parece bom mesmo. Então, quer dizer que é mesmo o melhor que o senhor tem aqui na loja? Vendedor: Ah meu filho, pelo que parece você quer é um assassino e não um cão de guarda! Nesse caso nos temos um Doberman por 3 mil euros. Filho: Esse está óptimo! Pode trazer! E lá vem três homens todos protegido trazendo a fera, que vem de focinheira, estrangulador, etc. Filho: Mas só por curiosidade, você teria outro melhor ? Vendedor: Melhor do que esse só KARATÉ! Mas, esse custa 5 mil dólares! Filho: E esse tal de KARATÉ é bom mesmo? Vendedor: Vou trazer ele aqui pra você dar uma olhada. E lá vem o vendedor com uma caixinha de sapato toda furadinha. Abre a caixa e então pula um cachorrinho franzino e orelhudo Filho: E o que é que esse insecto faz? Vendedor: Esse bichinho aqui é uma fera mesmo! Basta dar a ordem e ele faz o resto! Veja por exemplo: - Karaté! Cadeira! KARATÉ: kratrazztratabrunmm!!! (e destrói a cadeira completamente!) Vendedor: Karaté! Mesa! Boneco! KARATÉ: krabrummtruprointruff!! (acaba mesa e boneco) Filho (surpreso): Ah, eu quero esse a mesmo, tome o dinheiro! De volta pra casa com Karaté debaixo do braço dentro da caixinha: Pai: E aí, comprou o cão de guarda? Filho: Claro papai! Ele está aqui nesta caixinha! (e então abre a caixinha e Karaté pula com a orelhinhas pra cima!) Pai: Mas que porra é essa? Eu mando você comprar um cão guarda e você me traz esse negócio! Filho: Não papai, não é bem assim! Este aqui é o KARATÉ!!! Pai: KARATÉ MEU CACETE!! KARATE - kratrumbradrontuff!!!

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Uma pulga encontra outra toda friorenta e pergunta-lhe: - Então, o que é que se passa? - Olha, - responde-lhe a outra - fui ao cinema e apanhei boleia do bigode de um gajo. Gelei! - Ena pá! Da próxima vez, faz como eu! Vem nas mamas de uma mulher! No dia seguinte encontram-se novamente e a pulga lá está de novo a tremer. A outra pergunta-lhe: - Então, não fizeste o que eu te disse? - Eu fiz pá. Mas quando acordei já estava no bigode do homem!

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Porque é que as galinhas não têm maminhas? - Porque os galos não têm mãozinhas!

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Iam duas moscas numa mota. Diz a mosca de trás para a mosca da frente: - Ó pá, pára aí que entrou-me um mosquito para o olho!...

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Foram descobertos muitos trampolins nos pólos norte e sul, sabem para quê? É para o URSO POLAR.